fio dental

Porque vc está fazendo isso???

evoluçao do mp3

choda ede hoje

trote

trote

loira burra

mente pra porra

kkkkkkkkkkkk

PIPOCA

13 coisas legais que se fas no supermercado

1 – Pegue várias camisinhas(preservativos) e coloque em vários carrinhos enquanto a pessoa não está olhando.
2 – Programe todos os despertadores da seção Lar e cozinha para soarem em intervalos de 5 minutos.
3 – Faça um rastro de molho de tomate com setas indicando a saída para os caixas.
4 – Aproxime-se de um remarcador de preços e grite “atenção atenção… código 7 na área” e observe a reação.
5 – Monte um acampamento no departamento de camping e diga aos outros clientes que vai passar a noite ali em um luau e que só estão convidados se trouxerem almofadas do departamento de camas.
6 – Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catota do nariz.
7 – Ande pelo supermercado de forma suspeita enquanto cantarola bem alto a música de missão impossível.
8 – Vá até a seção de atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de OB para você.
9 – Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite desesperadamente: – “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?”
10 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de utensílios domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11 – Esconda-se no meio das araras das roupas que estão expostas e quando alguém estiver olhando os produtos apareça com os olhos estalados e diga: “Me escolhe vai… me leva para casa!”
12 – Quando alguém anunciar alguma coisa pelo alto-falante, deite no chão com as mãos nos ouvidos, em posição fetal, e grite: “Não… As vozes! Outra vez as vozes!”
13 – Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: “Ei… o papel acabou!”

pedendo a paciencia

vai dorme

mas que merda

burra

caio

paulo e roberto

k

sou aaaaaaa

nerd orfao

kkkkkkkkkkkkkk

salva

enquanto isso no medico

um peixe so

BARNEY

OVOS DE AÇO

PACERO

qua a sobremasa preferida do goku

cossera

aranha a mais viciada da natureza

jaca

todo dia e dia de ?

sorte da porra

menssagem

ei vc escorregou

ele consegue !!!!!

merda de msn

aqui pra vc ó!!!!!!!!!!!!

troco

Carteiros comovidos

Carteiros comovidos

A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A
carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o
pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde
moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava
atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de
desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No
final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio
para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para
arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00.
Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por
terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina,
endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do
menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em
voz alta:
- Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou.
Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os
filhos da puta do correio me roubaram dois reais.

A cuia limpinha

A cuia limpinha

Um viajante andarilho estava desesperado por água. Caminhando
pelo sertão, debaixo de um baita calor e sedento ele vê uma
casinha bem humilde. Então decide bater, daí surge um garotinho
de uns 10 anos, com aquele barrigão cheio de verme e todo
remelento.
O viajante vira para o garoto e diz:

- Olá rapazinho, eu estou com muita sede, será que você não
poderia me arranjar um pouco de água?

O garotinho diz que pode e sai correndo para dentro de casa.
Poucos minutos depois o garotinho volta com uma cuia toda imunda
e cheia de água. O viajante mesmo com nojo acaba bebendo a água.

Daí o garotinho pergunta:
- O moço, a água tava boa?
- Tava sim, porquê? - diz o viajante olhando desconfiado.
- É que tinha um rato morto dentro dessa cuia! - retruca o
garotinho.
O viajante fica revoltado e aos berros:
- Ohh seu FDP eu vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!
E o garotinho diz:

- O moço, não faz isso não que essa é cuia que minha mãe usa
pra mijar...

O tombo da professora

O tombo da professora

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo.
A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

- Pedro, o que você viu?

- Vi suas canelas, professora!

- Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

- Suas coxas!

- Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

- Tchau, turma! Até o ano que vem!

Joãozinho cabeção

Joãozinho cabeção

o Joãozinho chega para a mãe chorando:
-Mãe! me chamaram de cabeção!
a Mãe, então responde:
-Meu filho, e porque você não bateu neles?
E ele:
-É! Eu corri e tentei bater mas não deu para
passar no beco!

JUAOSINHO

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus
e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho
disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na
árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco
o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o
Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a
gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado
com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

JUAOSINHO

Como trabalho de casa a professora pede para os
alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima
Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
professora não deixa.

JUAOSINHO

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

JUAOSINHO

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda safada! Com a história
do aborto fez-me vender a bicicleta